不要有来世。

　　就算有来世也不要再生在东亚了。

　　是会呼吸的痛。

　　是想起就会哽咽着泪流满面的曾经。

　　是一生中不会停歇的阴冷潮湿的梅雨季。

　　于你是17年被囚禁的生活。

　　是清晨六点的困，是写不完试卷的泪，是宽大丑陋的运动校服，是被分数步步紧逼不能输在起跑线上的窒息，是还没开始就被扼杀的初恋，是不能超过十点回家的门禁，是误入歧途的迷茫与后悔，是在站台上哭着说永远不要再回家的倔强。

　　于他是贫困的青春，是失去的三十年，是没谈过恋爱的高中，是十八岁之后不会再给你一分钱的无助，是还不完的助学贷款，是彻夜打工凌晨六点趴在教室睡着的疲惫，是出身小地方的自卑，是即使撒谎也要圆满的名校梦，是凌晨五点就起床通勤两小时的无奈，是加不完的班完不成的KPI，是时刻紧盯的日经新闻和股票涨停，是僵硬的身体晦暗的眼神和麻木的心，是无法说出口的在意和爱。

　　他问你在异国他乡会不会想家，你问他今年过年不回家吗，他说今年不回，然后你们都心照不宣的沉默。

　　在受伤的时候，也许你们都想回家，但你们都知道你们想回的不是那个生你养你的家。

　　你们短暂的亲吻，拥抱，进入彼此，仿佛短暂的拥有了家，拥有了幸福。

　　最后你说不要再联系了。

　　也许他已经是而立之年的商社精英，买了不错的公寓还养了一只猫，而你也已然独立生活了很多年，有了属于自己的收入，空间和曾经宁愿舍弃一切也在所不惜的想要永远的自由。

　　你看着他的眼睛，那里有你的影子，你知道他救不了你，你们也救不了自己，你们都已经溺死在16岁的那片海里。

　　东亚是什么，是人生长恨水长东，是闭上眼的那一刻脑海里最后一个念头是永远不要有来世。

　　后来你也会写作，在你觉得痛苦的时候。

　　你发现痛苦时写的文字确实更漂亮。

　　可是如果可以幸福的话，宁愿失去一切血肉滋养的“天赋”。

　　这一生太短，你不想用来恨，你也不想用来痛。你想用很多时间去快乐，你想用很多时间去爱。

　　于是你想。

　　不要有来世。就算有来世也不要再生在东亚了。

　　后记2：人类的悲喜并不相通

　　我没有不在乎你，我想你，我想告诉你我十五岁酸涩的初恋，告诉你十六岁偷尝禁果的疼痛与快乐，告诉你我十七岁陷入援交的迷茫，再告诉你十八岁的我是怎么只身一人离开故乡去另一个国家留学。

　　我想告诉你十九岁的我独自一人在陌生的城市上大学的孤独，也曾经想过让你看看二十岁的我穿上振袖的样子。

　　二十一岁我生病了，我并不想让你看见那样的我。

　　二十二岁我们又恢复了联系，我想你不知道唯一一次没有做爱的约会是我最开心的时刻。

　　二十三岁毕业我去了东京工作，我第一次理解到你的辛苦。

　　我无数次在二十四岁的夜晚哭泣，不是因为别的，只是不明白为什么在被你那么过分的对待之后，我竟然遗憾不能在下班夜晚的涩谷街头和你分享一块刚吃到的松软美味的司康。

　　我想人类的悲喜是并不相通的，你不会有耐心听我说这么多，你只想和我做爱。

　　所以我一直哭，在高中的课桌上，在不同男人们的床上，在山手线的站台上，在京都二十平米的出租屋里，在大学教授的办公室里，在高田马场的暮色里，在职场的卫生间隔间里，在东京的高级公寓里，他们都说我很幸福，轻而易举的拥有着别人一辈子无法拥有的一切，还不知足。

　　他们还说过了二十五岁大脑前额叶就会长好，不那么容易哭了。

　　那我要怎么样呢，变成大人就意味着要像你一样麻木吗？

　　那我情愿一直痛苦，让情绪像流水一样穿过我吧，把最鲜活的爱恨都留在这世上，只把一副空壳留给死亡。

　　—— 完 ——

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