饭端上桌，菜香虚虚地在屋里飘。我杵在桌边，像个等待判决的囚徒。怎么才能撬开他那扇冻上的心门？不知道。

　　婶婶的脚步声像东西砸在水泥地上。她张嘴就问相亲的事。我眼皮一跳，像被火燎了，赶紧把她往外搡。“明天再和您细说！”小川就在屋里，这些话，一个字都不能漏进去。

　　回到桌边，还没坐稳，小川的声音就冷冰冰砸过来的：“结婚，也是小事对吗？”

　　他……怎么知道的？我明明像防贼一样躲着他打电话！脑子嗡的一声，像挨了一闷棍。懂了。舅妈那些催命的电话，像钩子，把他心里那点不敢见光的东西全钩出来了，逼得他捅破那层窗纸。怪不得……

　　怎么解释？解释我为什么要瞒着他，像处理一件见不得人的旧货一样答应舅妈去相亲？可转念一想，我是他“姐”！我的事，又凭什么跟他交代？可是……心里那点龌龊自己清楚：要不是小川那场荒唐的表白，我可能真就闭着眼跳进去了。

　　他彻底冷了。他不肯跟我挤一张床，甚至睡一间房。我所有小心翼翼的试探——特意做他爱吃的菜，假装随意提起他小时候的糗事，甚至当着他的面吞安眠药，想他夜晚不要太老实——他看都没看我一眼。后来，他连眼皮都懒得为我掀，话也省成了单字。

　　我竖着耳朵听他的动静。怕。怕那片死寂底下，那颗“死”的心又爆发。

　　他总往后山跑，天擦黑才带着一身野气回来。我知道，他就在老地方，像小时候那样，把自己种在坡上，像个沉默的蘑菇。可我不能去。那几步路，怕他更嫌我。

　　窗外的蝉叫得撕心裂肺，吵得人心烦。舅妈塞的那个男人，我去见了一面，像完成一件任务。更多时候，小川前脚出门，我后脚就拎个篮子去溪边，在泥里乱刨，挖些野菜。呆在家里？四面黑墙都压得我喘不过气。

　　我绝不能离开他！小川这副抽了魂的样子，全是我捅的篓子。可怎么跟舅妈交代？那张嘴能喷火。我只好去找婶婶：“到时候……帮我圆个场。”声音虚得自己都听不清。

　　舅妈是疼我，从小是。以前由着我，等我离了婚，她就变了个人，像要把我按进某个模子里重新浇铸。“让你自己找！找成这德性！”她吼我。我哑巴了，像被掐住脖子的鸡。

　　我让他们都来家里。摊牌。主要想给小川看——你“姐”不是真要嫁人，只是被架在火上烤，不得不走个过场。高考，他的分数像名字一样亮。可人呢？还是那副被霜打蔫的茄子样，一天到晚又往后山钻。那点倔劲，看得我牙根痒，又疼得慌。

　　客厅里死寂一片，只有我自己的心跳。手机屏幕亮了又暗，暗了又亮。对话框停留在几天前我发的“早点回来吃饭”和一条几秒的通话记录。以前那个追着我喊“姐姐”、眼神亮得像星星的男孩，被我亲手弄丢了。

　　窗外的风敲打着玻璃，单调又冰冷，像极了这几天来他给我的回应——沉默，疏离，一堵无形的墙。

　　记忆里那可怕的药片和酒味瞬间淹没感官。恐惧充满了我的心。是我……是我那无声的拒绝把他推到了悬崖边。他当时眼里熄灭的光，现在想起来都让我浑身发冷。

　　镜子里映着我的脸，一个念头带着自毁般的寒意，却无比清晰地浮上来：他大概……只是想要这个吧？所以他才不满足于“姐弟”，所以他才用冷漠折磨彼此……既然他觉得我欠他的，既然这是唯一能证明他还在乎、还能有反应的东西……

　　小男孩恋母这种？不就是馋口奶吗？我给！反正这身子早烂透了……只要他能活过来，别去碰那些药片，别再不理我！

　　我给你总行了吧！

　　给他！把这身惹祸的烂肉给他！只要能填上他心里那个见不到底的黑井，把我填进去！骨头磨碎了填进去都行！

　　这念头狠狠捅进心窝里，搅得血肉模糊。屈辱和近乎悲壮的“牺牲感“在翻涌。深吸一口气，从条凳上站起来，冲向后山。暮色像浓稠的墨漫上来。脚下发出细微的碎裂声，我一步步走近他，每一步都像踏在刀锋。他听到了脚步声，却没有回头，背影僵直得像块拒绝融化的冰。夕阳的残光吝啬地勾勒着他瘦削的肩，仿佛下一秒就要被暮色完全吞没。

　　身体像个被掏空的木偶，只剩下一个绝望的念头：拿去，都拿去，只要你别再这样……

　　我像头扑食的野兽，从后面死死抓住他！身体里的火苗噼啪乱窜，烧了理智。就在这！就在这草地上！我想撕开自己，想让他像揉面团一样揉碎我！撕开吧！把这层没用的皮囊撕开喂他！哪怕他玩够了把我当件旧衣扔了！只要他能活过来！像个人样！

　　“你……不是想要我吗？！”声音被山风吹得七零八落。我不管不顾，骑到他身上，手伸向自己内衣的扣子——

　　“姐姐——！你别这样！！”他的声音都变了调，不是情欲，不是愤怒，是纯粹的惊恐和难以置信！夕阳的残光落在他脸上，那眼神，像在看一个……疯子，一个怪物。狠狠浇灭了我疯狂燃烧的献祭之火……

　　“轰”的一声！ 脑子里有什么东西炸了——我干了什么？！居然要强奸自己儿子……

　　我像个……像个发情的、不知廉耻的娼妇！把他摁在这荒郊野岭的草地，要撕开衣服……强塞给他这具他根本不要的、肮脏的身体！他眼里的惊恐和陌生，进我每一寸皮肤！羞耻！从未有过的、灭顶的羞耻感！ 

　　我把他……我把他当成什么了？又把我们之间……当成什么了？！

　　他不要……他根本不要这个……

　　那他想要什么？

　　“姐姐”……他只是想要“姐姐”……

　　这个念头像一道撕裂黑暗的闪电！瞬间照亮了那些被我刻意扭曲、强行压下的碎片：

　　他递过来的、混着郁金香的花束，耳根红得像滴血……

　　他蹲下身，颤颤巍巍给我扣上脚链，说“谢谢姐姐”……

　　他被我冷落伤害后，眼底熄灭的、像星辰坠落的绝望光亮……

　　还有刚才……他看着我时，那深潭底下藏着、却被我这疯狂举动彻底吓退的……热烈又绝望的眷恋……

　　那些不是公狗闻着腥臊的欲念！那是……

　　原来……原来是这样！

　　他要的是苏霜这个人！是活着的、能看着他、护着他的“姐姐”。不是一具行尸走肉，更不是一具可以随意处置的皮囊！从头到尾，是我……是我这颗被恐惧和负罪泡发了霉的心，把他干干净净的喜欢，看成了脏！是我用最不堪的方式，糟蹋了他捧出来的那颗心……

　　是我把它摔在地上，还嫌不够响！

　　那……我呢？这股瞬间席卷全身、比羞耻更汹涌、比恐惧更尖锐的……痛彻心扉和……不舍得？是什么？看着他的脸，看着他眼底残留的惊恐和受伤……那疼，比想到他吞药时更甚！比想到他离开时更甚！

　　我受不了他这样看我！我受不了他眼里的惊恐和疏远！我受不了……失去他！

　　 这种痛……这种撕心裂肺、恨不得代他受过的痛……仅仅是因为“姐姐”吗？仅仅是因为责任吗？！

　　不……

　　那在心底乱窜了不知多久、被我死死摁住的悸动……是了……是了……我也……我也……

　　可我是他妈！我是他亲妈啊！这……比刚才撕衣服的行为更脏！更该死！

　　而且……而且我刚干了什么？！我像个疯子一样要强奸他！他怎么可能还会……他看我的眼神，只剩下惊恐和……恶心了吧？

　　我像一滩彻底烂泥，软塌塌地瘫坐在草地上。无意识地抠着地上的泥土，沾满了污秽，就像我心里翻涌的、再也洗不掉的羞耻、恐惧和……那点刚刚冒头就被自己唾弃的、见不得光的妄念。

　　明白过来的时，我恨自己！恨得想把自己这副皮撕烂！恨自己眼瞎心盲！可……也好。要是真缠在一起……

　　看着自己还戴着的脚链，此刻却无比烫脚。那晚河边的风似乎吹到了后山，又冷得全身激灵。

　　走吧……离我远点……小川。

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