“你上次……问我认不认识一个叫金南洋的人……对不起，小北……我……我骗了你。”

　　“我说……我不熟……其实……不是那样的。在你……在我以为你彻底不要我了，跟我说了那些决绝的话之后的那段时间里……我……我确实……和他……走得很近。”

　　小北，你无法想象，当时你的那些话，对我来说意味着什么。

　　就像整个世界瞬间崩塌，所有的光亮都熄灭了。

　　我刚刚才从王强那个地狱般的婚姻里爬出来，浑身是伤，是你，是你给了我希望，让我重新相信爱情，让我觉得未来或许还有可能。

　　我把你看作是我的浮木，我的灯塔，是我溺水时唯一能抓住的依靠。

　　可你却因为失业，因为对未来的恐惧，那么轻易地就推开了我。

　　那句“我可能……给不了你想要的幸福和未来”，那句“我需要……好好静一静”，每一个字都像冰锥一样扎进我的心里。

　　我给你发的那条带着哭腔的语音，我说“如果你不要我了，那我也就不要自己了”，那真的不是气话，小北，那是我当时最真实、最绝望的心情。

　　被王强抛弃，现在又被你放弃，我感觉自己就像一个被反复丢弃的垃圾，一文不值。

　　那段时间，我真的……感觉天都塌了。

　　白天在小姨家，我强撑着笑脸，不想让她担心，可是一到晚上，关上房门，那种蚀骨的孤独和绝望就能把我彻底淹没。

　　我整夜整夜地睡不着，睁着眼睛看着天花板，眼泪就不停地流。

　　脑子里全是你冷漠的语气，全是你说的那些伤人的话。

　　我一遍遍地问自己，为什么？

　　为什么我总是遇到错的人？

　　为什么幸福对我来说就那么难？

　　我甚至……真的有过一些很可怕的想法。觉得活着太累了，太没意思了。如果不是想到女儿，想到她还需要我，我可能……真的就撑不下去了。

　　就在我人生最灰暗、最低谷的时候，金南洋出现了。

　　就像命运开的一个恶劣玩笑。

　　我在一个以前加的、几乎从不发言的音乐QQ群里，百无聊赖地翻看消息，试图用网络的喧嚣来驱散一点心里的死寂。

　　然后，就看到了他的网名——“网络歌手南阳”。

　　“网络歌手”……这几个字，像针一样刺痛了我，因为它让我想起了你。

　　那个同样热爱音乐，同样有着创作梦想的你。

　　那个时候，我心里竟然还残存着一丝……可笑的念头。

　　我想，这个人既然敢自称“网络歌手”，是不是在音乐这条路上，比你更有门路？

　　是不是认识一些能帮你的人？

　　是的，小北，你没听错。

　　即便在你那样伤害我之后，在我以为我们彻底完了之后，我心里某个角落，竟然还在为你着想，还在想着你的音乐梦想。

　　现在想起来，我都觉得自己傻得可怜。

　　于是，我怀着这种复杂而卑微的心情，主动加了他的好友。

　　我没有暴露自己的身份，也没有提你的名字，只是想旁敲侧击地打听一些关于网络音乐的事情，看看有没有可能……为你找到一点点机会。

　　可笑的是，很快我就发现，这完全是我的痴心妄想。

　　他所谓的“网络歌手”，不过是个噱头。

　　他也写歌，也录歌，但那些东西……说实话，入不了我的耳。

　　就是那种很普通的网络口水歌，加点矫揉造作的民谣风，歌词空洞，旋律俗套。

　　跟你写的那些意境悠远、充满灵气的古风音乐比起来，简直是云泥之别，俗不可耐。

　　我当时心里很失望，不仅仅是因为他帮不了你，更是因为我发现，原来不是所有玩音乐的人，都像你一样干净、纯粹，有那种独特的才情。

　　按理说，既然最初的目的已经落空，他这个人本身对我又没什么吸引力，我应该就此打住，不再联系了。

　　可是……我没有。我竟然……继续和他聊了下去。

　　为什么？

　　我现在回想起来，都觉得当时的自己很陌生，很不可理喻。

　　也许……真的是因为太孤独了吧。

　　在你彻底沉默之后，我的世界一片死寂，没有任何声音，没有任何回应。

　　我像一个被关在禁闭室里的人，疯狂地渴望着能听到一点点外面的声音，哪怕只是噪音。

　　金南洋就是那个时候出现的“噪音”。

　　他和你完全不同，他非常健谈，非常主动，非常……会说话。

　　他不像你总是安静地倾听，他会不停地找话题，问这问那，表现出对我的极大兴趣。

　　虽然我知道那很可能只是廉价的套路，但对于当时那个极度渴望被关注、被看见的我来说，却像久旱逢甘霖。

　　他还特别会哄人开心。

　　他会变着法地夸我，夸我声音好听，夸我（只凭几张模糊照片）长得漂亮，夸我温柔善良……那些甜言蜜语，现在想起来都觉得虚伪得让人反胃，但在当时，在我被你否定得一无是处，陷入深深自我怀疑的时候，那些廉价的恭维，却像麻醉剂一样，暂时缓解了我的痛苦，让我产生了一种“原来我还是有人欣赏”的错觉。

　　他还很喜欢讲大道理，那些关于女人要独立、要爱自己、要向前看的鸡汤话术，一套一套的。

　　虽然空洞，但在我那个脑子混乱、失去方向的时候，竟然也觉得……似乎有点道理？

　　好像能给我一点支撑？

　　就这样，小北，我明知道他可能不是什么好人，明知道他的音乐很俗，明知道他的甜言蜜语很假，但我还是……像一个溺水的人抓住了一根漂浮的稻草一样，紧紧地抓住了他。

　　我开始回应他的热情，开始和他分享一些无关痛痒的心情（当然，关于你，关于我们之间的一切，我一个字都没提），开始……接受他那些廉价的安慰和虚伪的恭维。

　　我甚至……开始有点期待他的消息。

　　因为只有在他那里，我才能暂时忘记你的冷漠，忘记现实的残酷，才能……感受到一丝……哪怕是虚假的温暖和被需要的感觉。

　　我知道这样做不对，我知道我心里还爱着你，我知道我不应该和另一个男人走得这么近，尤其是在那么短的时间内。

　　但是……小北……你能不能……试着理解一下……我当时……真的太痛了……太绝望了……那种感觉，就像掉进了一个无底的黑洞，拼命想要抓住一点点光，一点点能证明自己还存在的东西……

　　我……我只是……太想……抓住一点点……能让我感觉自己还活着的……东西了……

　　“在你彻底沉默的那段日子里，我和金南洋的联系……确实越来越频繁了。白天，他会时不时地发来消息，问我在做什么，心情怎么样。晚上，如果我们都有空，也会打打电话。”

　　“我必须承认，小北，虽然我知道他那些关心很表面，那些甜言蜜语很廉价，但对于当时那个被全世界抛弃、感觉自己一无是处的我来说……那种被人关注、被人需要的感觉，真的……太有诱惑力了。”

　　“我像一个在沙漠里快要渴死的人，明知道眼前那潭水可能不干净，甚至有毒，但还是忍不住想要扑上去喝几口。我贪婪地汲取着他给予的那点虚假的温暖和关注，用以对抗内心那无边无际的寒冷和绝望。”

　　“他很懂得如何利用我的脆弱。他总是在我情绪最低落的时候出现，用那些看似充满智慧的‘大道理’来开导我，用那些廉价的恭维来满足我那点可怜的虚荣心。他把自己塑造成一个成熟、稳重、又懂得体贴女人的形象，一个……和你截然不同的形象。”

　　“他会说：‘悦悦，你看你，这么好的女人，怎么能为了一个不值得的男人把自己折磨成这样？他不珍惜你，是他的损失！’ 他会说：‘过去的就让它过去吧，人要向前看，你值得更好的！’ 他会说：‘有什么不开心的就跟我说，我永远是你最忠实的听众，最坚强的后盾！’”

　　“这些话，现在听起来多么可笑，多么虚伪。但在当时，在我最需要肯定和支持的时候，却像迷魂汤一样，让我渐渐对他产生了一种……错误的依赖。”

　　“我开始……不自觉地向他倾诉更多。当然，关于你，关于我们之间那些最核心、最私密的部分，我始终守口如瓶。我只是……把我离婚后的迷茫，找工作的挫败，对未来的担忧……这些相对表面的烦恼告诉他。”

　　“而他，总是能恰到好处地给予回应。他会耐心地听我抱怨，然后用他那套‘人生导师’的口吻，给我分析问题，提出建议。虽然那些建议大多不切实际，但那种被人认真对待、被人‘指点迷津’的感觉，却让我产生了一种……他很懂我，他能帮我的错觉。”

　　“就这样，我们的关系，在一种奇怪的轨道上越走越近。我知道这不对，我知道我心里真正爱的人是你。但你的沉默和冷漠，像一把刀子，将我推向了他的怀抱。我像一个赌气的孩子，又像一个自甘堕落的女人，一边在心里痛苦地思念着你，一边又在现实中，接受着另一个男人的‘好意’。”

　　“直到……那天晚上。”

　　“那天晚上，我也不知道是怎么了，情绪突然就崩溃了。可能是因为找工作又碰了壁，可能是因为想你想得太难受，也可能是……积压了太久的委屈和绝望，终于找到了一个爆发口。”

　　“我和金南洋正在通电话。一开始还好好的，聊着一些无关痛痒的话题。然后，不知道他说错了哪句话，或者是我自己触景生情，我的眼泪……突然就毫无征兆地掉了下来，而且……一发不可收拾。”

　　“我哭得特别伤心，特别厉害。感觉要把这辈子所有的委屈，所有的痛苦，都通过眼泪发泄出来。我哽咽着，泣不成声，连一句完整的话都说不出来。”

　　“电话那头的金南洋，显然被我这突如其来的崩溃吓到了。他一开始还试图用他那些惯用的甜言蜜语来哄我：‘哎呀，悦悦，怎么了这是？谁惹我们大美女不开心了？别哭别哭，哭了就不漂亮了……’”

　　“但是，我的哭声根本停不下来。那些廉价的安慰，在此刻显得那么苍白无力，甚至让我觉得更加烦躁。”

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